В названии этого блога тридцать пять букв

Про сахар

Вскоре после свадьбы мы с Катей начали обживаться в квартире. Увлекательная игра «во взрослых» с выбором обоев, приготовлением еды и притиранием в быту. Как раз тот самый овощной медовый месяц из прошлого поста.

В августе отец уехал работать в Иран и оставил мне свою машину. Собственно на ней я и возил Катю и маму по их потребностям. И тогда же в августе, на трассе Северного кладбища я купил мешок сахара. Это был придорожный ларек, по сути амбар, в котором кроме мешков и продавца ничего не было. Кряхтя и матерясь я доволок эти пятьдесят килограмм до багажника. А потом повторил маневр. затаскивая его к нам на второй этаж.

Мешок жил на балконе и наполнял собой только сахарницу. А поскольку ни я, ни Катя не пьем чай с сахаром, то шел он только в выпечку.

Шли годы. Родилась Софи, я сходил в армию, поменял две работы. А сахар в мешке не заканчивался. Для него как будто ничего не менялось.

И вот, шесть с половиной лет спустя мы высыпали последнюю горсточку в сахарницу. Для нас это как символ того, что наша свадьба действительно далеко теперь. То есть прошло достаточно времени для того, чтобы семья из трех человек успели сгрызть мешок сахара.

Good night, sweet prince.

Софье скоро в школу. Так глядишь и за второй пачкой соды скоро побежим.

24 февраля   b

Япония (-01)

Мы с Катей ни разу не ездили отдыхать вместе дальше Нижнего Новгорода. Да и в других странах были исключительно по работе. То есть наш медовый месяц представлял из себя тихое залипание дома. Я залипал в пеку и неспешно искал работу после университета. А Катя лежала на диванчике, читала Мартина и выбирала интерьер квартиры.

Потом я начал работать за 15к в месяц, родилась Софья, я ушел в армию. И в голове отпечаталось твердое «не сейчас». Не вовремя. Вот Софи подрастет, тогда и задумаемся. Тем более, что мы хотели бы попасть в Японию. А с зарплатой в 20к накопить 200+ казалось почти невозможным.

Так прошло шесть с половиной лет. И мечта, которая казалась совсем недостижимой, побывать в Японии в сезон цветения сакуры, одномоментно стала доступной. Вот буквально по щелчку пальца. Берешь, бронируешь билеты, гостиницу, визу, отпуск и едешь. И все.

Этот переход от «недостижимого идеала» (ибо зачем размениваться на Турцию, если хочется в Японию) к «просто едь уже». Он, конечно, приятный. Но есть ощущение, что много времени было потрачено впустую. И выйдя из зоны комфорта, можно было бы скатать навстречу приключениям всем вместе.

Зато йу-ху, мы летим на ханами. И факт, ради которого писался этот пост. Самый дешевый способ попасть в Японию, который мы нашли — через Милан туда и через Рим обратно. Так что налетаемся вдоволь.

Сейчас планируем внутренний маршрут и места, обязательные к посещению.

22 февраля   jp   travel

О стандартах

В моей голове есть стандарты. Планки того, каким я должен быть, чтобы уважать себя. Состояние ума и тела, к которому я должен стремиться. Ориентиры.

Когда я им соответствую, то есть усердно работаю, делаю какие-то регулярные действия, делаю что-то, то все хорошо. Есть чувство внутренней наполненности. Все может получаться или не получаться, но самоуважение по причине «git good or die trying» никуда не девается.

Стоит прекратить выполнять свои обязательства, как включается абсолютно жуткий цикл. Включается просто дикая апатия, не хочется делать вообще ничего. Даже лишних движений. Но когда я ухожу в гибернацию, мир не перестает существовать. Миру все еще нужно, чтобы я шевелился. И вот этот диссонанс между «я не могу» и «я должен» начинает потихоньку перемалывать. И чтобы каким-то образом справиться с инфернальным ужасом от накапливающихся дел (снежный ком, что день ото дня растет сам собой не разрешаясь), на сцену выходят наркотики. Как в посте у Тима Урбана. И цикл добавляется отягчающее обстоятельство. Теперь вместо того, чтобы делать по-настоящем важные дела, которые поднимают мою самооценку, я серфлю или читаю. Осознавая приближение дедлайнов и ухудшение положения. И чтобы не думать о том, насколько все плохо, еще сильнее с головой погружаюсь в чтение трэшового контента.

Это не постоянно. Бывают замечательные периоды просветления, когда деятельность кипит. Когда все в удовольствие. Когда не чувствуешь внутри себя зияющую пустоту еще одного потерянного дня. И главный вопрос — как переключаться в это состояние. Потока, полета, или как угодно.

Видимо, надо начинать с совсем малых шагов. Микропривычек. Которые будут давать энергию на более важные дела. Благодарность себе , заслуженный отдых не в формате тех же наркотиков. А для этого надо задавать себе вопросы. Терпеть не мог разбирать сам себя. Себе кажусь значительно хуже, чем на самом деле. Может и в этом причина. Недооценка текущего состояния по сравнению с целевой планкой. Такое тоже имеет место быть. Линейкой не померять насколько я — целостный человек. Спасибо Оле за инициацию этого монолога внутри моей головы. Это как раз то, что нужно. Начать.

6 февраля   b

О самопожирании и наркотиках

Когда я планирую «худеть с понедельника», то предполагаю, что у этого процесса будет плавная кривая вхождения. Сначала понемногу, потом все сложнее и сложнее. На деле почему-то тяжко сразу. То ли от непривычки, то ли от чрезмерного рвения. Вот и начинается кривая плавно, а потом затухает при встрече с первыми трудностями.

Ключ не в рвении, а в регулярности. Даже если это просто одно отжимание, упражнение, да даже задача на работе. Иначе вся деятельность превращается в стихийное «хочу-не хочу», что губительно для планирования. Да и в целом для развития.

И для того, чтобы не думать «почему я не могу приступить к этому простецкому делу, я такое говно», для того, чтобы эта мысль не заполняла собой первый план, вводятся наркотики. Чтение ли «очень полезных статей», «развивающих» подкастов и бесконечный серфинг. Бессмысленный и нескончаемый. Зато мозг занят обработкой новой информации, а не предъявлением претензий к себе.

Вот только ощущение от этого, как в киселе. Как будто надо забить реальность чем угодно: двачами, вебмками, реддитом, любым самым трешовым контентом, лишь бы не думать по-настоящему.

Мчится по кругу разноцветная карусель. А когда выныриваешь, то плохо вдвойне. И от отходняка после наркоты, потому что к голове подвели трубу с отвратительным контентом и провели промывку. И стыд за бесцельно прожитое врем. И ужас от дедлайна, который только приближается и, почему-то, не разрешился сам собой.

30 января   b

О принятии

Тимур как-то сказал: «Да вам надо тренировать принятие». И это не выходит у меня из головы. Как? Как можно принимать людей, которые тупят? Чему можно у них научиться? А потом раз, и оказывается, что можно. Таким вроде простым вещам вроде щедрости и сострадания, на которые сам не очень способен.

Допустим у меня есть спектр сильных сторон. И я сознательно (или не очень) окружаю себя людьми, которые будут схожими. То есть мне не надо будет всякий раз тратить усилия на объяснение понятий. Комфортные люди. И есть спектр сторон, которые у меня развиты слабо, но их я считаю важными. И важный урок в том, что для этих людей я со своими сильными сторонами могу восприниматься совсем не как привлекательный для общения и дружбы человек.

Но, если мы добавляем в это уравнение «принятие», размывающее границы, тогда весь предыдущий параграф можно отправлять в помойку, потому что теперь он не стоит ни черта. И в этом основная прелесть принятия. У любого человека можно чему-то научиться. Любой человек через взаимодействие с другим учится чему-то. И это не обязательно знания.

28 января   b
Ранее Ctrl + ↓